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【小小糖心理】大型主题微课
《中国父母的养育指南》分为4期
邀请5位国内顶尖心理学、育儿专家讲授
《中国父母养育指南》系列微课
·性格养成·
杨凤池《培养心态阳光的孩子》
·亲子关系·
曾奇峰《亲子关系——孩子不听话背后的秘密》
·智力开发·
吴国宏《如何利用关键期科学育儿》
·健康发展·
杜亚松《防范与预防儿童心理亚健康》
·情商培养·
李子勋《如何培养孩子的高情商》
下期微课预告,点击下方蓝色文字报名
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请在公众号后台回复:性格
各位亲爱的朋友们,大家晚上好。这里是由小小糖心理主办的大型主题微课《中国父母的育儿指南》。一共分为五期,邀请心理学、以及育儿方面的权威专家,从孩子的健康、智力、性格、情商、亲子关系,五个方面的主题来开展讨论。
我们每一个家长都盼望着我们的孩子能够健康、快乐、活泼、聪明地成长,也希望他们形成阳光的心态,愿意把孩子培养成为一个性格健全的孩子。以后成为一个性格平衡、受人欢迎的孩子。
所有的家长想法都是一样的,但是我们怎样达到这个目的呢?是不是只要我们有一个善良、美好的愿望,我们按照这个愿望就想当然地去做事,由此就可以达到这个目的呢?回答这个问题,各位家长朋友有可能心虚。如果单纯从我们受过的教育、我们的传统文化,我们的传统思维和行为方式,我们的父母是怎么对待我们的,就按照这样的方法去对待我们的孩子,或者是我们发现我们的父母对于孩子的方式、问题反其道而行之,是不是就可以达到美好的、善良的愿望,能够达成呢,可能各位家长心理也是无数的。
我这里要指出的是,如果不掌握人的心理活动规律,也不掌握心理健康教育的基本知识,也不知道如何利用心理学的科学原理去客观、理性地对待孩子,我们的这些良好的愿望和美好的目标,确实很难满足、很难实现。所以我今天要想讲一讲:从心理学的角度来看,我们怎样对孩子能够给孩子培养出比较健全、比较协调、比较平衡,并且具有灵活性的性格。
中国有句古话:三岁看小、七岁看老。这句话的意思是说:一个人的思维和行为,有可能在早期的养育当中就养成了固定的反应模式。以后长大了,在没有得到强力干预的情况下,在没有专业干预的情况下,这个人外形虽然越来越高大,看起来越来越成熟,但是内心按照幼儿形成的模式在活动。一个人最重要的时期就是童年早期的生活,以及在这个童年早期生活当中孩子怎样跟家长互动,家长是怎样教育孩子的。
由此可见,为人父母责任重大。孩子的好感觉、阳光的心态往往是家长和孩子有效沟通的结果。所以父母在家庭教育当中采取什么样的方式、方法就十分重要了。要从孩子生命的最早期就开始着手培养他们一些优秀的性格品质。
01
好么样的性格才是好性格
1、喜欢自己,接纳自己
一个好的性格孩子的第一个特征,他就是能够喜欢自己,接纳自己,今天我去央视心理访谈又拍摄了12年节目回馈回访的节目。在这个节目里当年,12年前心理访谈,开播心理访谈的第一期节目就是我做的样片。我跟主持人张小琴做的样片。一个女孩来做节目,她跟人打交道非常不自信,缺乏勇气,如果当众唱歌更不敢了,也不敢穿漂亮的衣服,因为她对自己特别不自信。为什么是这样的呢?其实她的父母是事业有成,而且总体各项发展都协调的人。但是他们俩有一个奇怪的做法:老说这个孩子长得不好看。后来她长大以后问家长、父母:为什么说我长得不好看?等她上了心理访谈以后,她提问,家长说:我们就是为了激励你,不要说你长得挺好看就骄傲自满,我们说你长得不好看,就需要努力。你长得不好看,如果学习不努力,工作不努力就更没有成就了。我们是激励你要前进、要成长。但是没想到家长这种做法,反而让孩子背上了自卑的包袱。
当初我接触到这个女孩,了解到她的材料,主要是帮助她扭转如何从自卑当中走出来,如何正确地看待自己、接纳自己,并且喜欢这个所谓由爸爸、妈妈说不太好看的自己,然后发挥自己的长处,避开,或者改变自己的短处。就快快乐乐地生活,堂堂正正地在当众讲话、去唱歌。12年后回访,这个孩子现在有了自己不错的事业,也有了自己不错的家庭。
2、有表达自己的能力
好性格的孩子还有第二个特点:能够用语言,能够用非语言的各种方式来表达自己。我们从事临床心理咨询、心理治疗工作,经常会发现有些人因为心理问题,心理障碍来求助我。他们有一个重要的特征:特别不能够恰如其份、流畅地表达自己的感受和情感。这个在我们专业领域里面有一个名词:述情障碍。他们表述自己的情感有困难。其实一个人不管心里有各种各样的想法、感受、情绪,只要他能够用恰当的言语表达对自身的影响和负面的作用就会减弱。好性格的孩子能够正常地和其他人进行交往,他们能够比较自如、轻松地和其他人在一起活动、在一起玩,能够跟人家互相理解、互相倾听,又能够顺畅地表达。跟其他人的交往能力比较协调,有相应的沟通技巧。
这是怎么来的呢?往往也是从小看到父亲、母亲的沟通方式,孩子以后长大了以后的人际交往,就折射出来早年看到父母的交往方式,以及他观察、学习、模仿这样的交往方式。
3、能够适应规则、遵守规则
一个孩子性格比较好的第三个特点:能够适应规则、遵守规则,也能适应环境。这一点也是孩子跟家长,家长在和孩子交流互动相互作用当中形成的。就是孩子跟家长打交道的时候,是不是要遵守一些规则?家长跟孩子互动的时候,是不是要求孩子遵守一些规则。有些孩子都已经成年了,但是做事情既没有规矩,也没有规则意识。有些基本的伦理道德规范、概念都比较淡漠,人际边界感也比较差。等到他到专业人员那里,究其原因,我们了解一些情况以后发现,那些规则意识弱的孩子,他们从小跟家长交往过程当中没有形成规则,所以以后长大了,这个规则意识也比较差,适应环境的能力也比较差。
我们以前心理访谈曾经帮助过一个孩子,他就是在学校里上学的时候,觉得对学校的环境不太适应,对同学的关系不太适应,对他老师的相处也不太适应。然后他就跟家长提出来:我要到国外去上学。中国的学校、中国的老师和同学都不适合我。就去了国外的学校,去了国外的学校要花费很大一笔费用。他的家长又是工薪阶层,父母是工薪阶层,要拿出很大一笔费用送儿子出国留学,这需要很大的努力,还要节衣缩食,开源节流,攒了大概40多万,然后把孩子送到了北美。结果这孩子去了北美才一个多月,没跟家长打招呼,也没经过家长同意,自己又私自溜回了中国。学校校方通知家长说你儿子不见了,找也找不着。家长动员各方力量找,在国内找到了这个孩子,在自己的一个亲戚家里。家长很着急,劝他回去继续留学啊。但是这个孩子不愿意去,家长把这孩子带到了心理访谈。
我说你在国内学校上觉得不适应,国外上就觉得适应吗?他说国外教育好啊,不是应试教育啊,不是高考一条独木桥啊,老师协调不追求升学率啊,学习自由宽松啊。我说你就应该在那儿好好学习。他说到那儿发现不是这么回事,照样很累、很辛苦。而且同学之间的交往不仅有语言障碍,还有学习方式、生活习惯的差异性。结果在那儿很孤独,越孤独越想还是国内好。说回来学就上不了了,也适应不了了,那就工作吧。你中学没毕业,打算做什么工作啊,他说既然学问不高就不好做什么工作,就创业吧。开一个名牌代理店,代理国外的名牌。我说你靠什么来开这个店,说跟父母要啊,理直气壮说跟父母要。我说父母挣钱不多,已经为你留学花了40多万了,现在再要,是不是还要给40多万啊?他说先开着,将来赚钱了还。我说打算什么时候还啊?说还没想好呢?通过孩子的表达,就知道这个孩子没有规则意识,又不适应环境。而问他的父母,他的父母报告给我们是这样的:从很小的时候开始,这个孩子想要什么就给什么,孩子有什么愿望就满足。这个学校不行就转学,国内学校不行就去国外。而且全方位照顾。都上了小学高年级了,家每天还给他穿衣服、穿鞋、穿袜子。挺大的个子了,连自己的内衣、袜子都不会洗,每天被家长照顾得非常好。我说为什么这么照顾他呢?家长说:我这么照顾他,他上学还迟到呢,不这么照顾他,上学更迟到了。
这个孩子不适应环境,也不懂遵守规则的这种做法其实是在他很小的时候,跟父母相互作用当中形成的。这个可能特别值得目前在听微课的各位家长同志注意,尤其是孩子很小的时候,就要注意从各种好的习惯,好的特征,好的性格特点来培养养成方面入手。依照心理学,遵循心理学的规律来养成好的性格。
相反,特别注意的是,我们这样说、这样做,这样对孩子,这样拒绝孩子,或者是满足孩子是为了孩子的健康成长,而不是要满足自己的愿望,实现自己的理想,按照自己的期待去塑造孩子。如果以我们个人的愿望为中心去教育孩子,有可能就偏离了教育孩子应该遵循的科学道理。
如果完全以自己为中心,我们教育孩子的结果就有可能让孩子在某些时候,不恰当地受到伤害,而影响我们跟孩子的感情交流。到一定的时候,严重地,有可能使我们交流的情感桥梁断裂。一般的孩子其实他们都知道自己应该怎样做,只不过因为他是孩子,意志力、自制力、自觉性可能都差,没有按照正确的方向去做,就觉得不够好,这是我们提出的要求。孩子不是发自内心接受的时候,做一下做不到,就开始懈怠了。
突然想起一个有趣的例子:有一次到河南某地讲座,在讲座开始之前我在进早餐的时候,有一位女士坐在我对面,因为我要做亲子沟通的讲座。酒店门口有大型的海报,上面有我的照片。估计这个家长就看到了,然后就悄悄地问说:您是不是今天要讲座的杨教授?我说是啊。她说:太好了,正好趁着吃早餐的时候,正巧碰上您。我可以问您个问题吗?我说如果是一两句话就可以回答的简单问题可以啊。她说我这个问题很简单,就一句话:如何让孩子把每分每秒都用于学习。
我听了以后,心里想这是挺难的问题。究竟怎么回答才对这位女士有帮助。我冲她微笑地笑了笑说:您的问题非常好,您的愿望也非常好。如果孩子能够把每分每秒用于学习,孩子的学习成绩、学习结果应该是特别好。她说:是是是,我就是这么想的。我的孩子学习成绩挺不错的,老是在前五名之内,但是她没有把所有的时间都用于学习,如果把所有的时间都用于学习,不是老考第一了吗?老考第一多好啊?我说是是,您的想法挺好的。但是我想问您一个问题,您是不是把每分每秒都用于工作。我看到您举止得体,言谈也得体,整体协调,您是个自觉性、自律性、意志力挺好、挺强的女同志,但是我现在问您,即便是您这么一个成人,看上去成年、成熟的女性,是不是能够做到把每分每秒都用于振兴中华的事业?她一下子脸有点发红说:我确实也没做到。
我说:当我们没做到的时候,我们还是成人的时候,怎么能够要求我们的孩子还不成熟,而做到每分每秒都用于学习?这位同志又笑了笑说:哦,您说的意思我明白了。他有些时间没学习,用于一点娱乐活动,或者是休闲也是正常的。考第一挺好,没考第一也挺好。我说:对啊,别说孩子,就算我们成人,对我们自己,或者是对我们的同事、我们的下属也是这样的要求,这样才比较合乎人性,才是以人为本的。更何况我们的孩子还很小,很不稳定,我们的要求实际上不是对孩子提出的要求,而是我们自己的愿望和对成人的要求放到孩子身上去。久而久之我们老是这么要求,孩子在内心是拒绝。
02
培养孩子好性格的原则
一个中心:以孩子的健康成长为中心
大家一定要注意:一定要以孩子健康成长为中心。
来衡量我们跟孩子说什么,做什么。而不是我们想说什么,我们想做什么。我们想让孩子怎样去言谈话语,怎样做,我们的想法要放在第二位,而孩子的想法和他这个年龄阶段的特点是我们应该要考虑的。同时我们还要知道:让孩子健康成长,要护住他的自尊心、自信心,对于他的学习、对于他的专业职业的兴趣这是第一位。我们的愿望应该放在第二位。这叫以孩子的健康成长为中心。
两个基本点
基本点1:让孩子顺其自然地成长
第一个基本点,我强烈地认为:一定要让孩子顺其自然地成长。比如说这个孩子现在小小年纪就喜欢游戏,那我们就需要他在游戏中学习。如果我们这个孩子对乐器感兴趣,我们就可以给他报一个乐器兴趣班。如果我们的孩子对游泳感兴趣,就让他报一个游泳班去学习。如果他对舞蹈感兴趣,我们就让他报一个舞蹈班去学习。孩子想报什么班,我们应该支持。孩子不想报什么班,我们不应该强制他去学习。不能因为有别的孩子学,我们就让这个孩子学。要注意:我们要帮助孩子健康成长,除了要帮助他得到他想要得到的以外,还应该让他去品尝他想要的,有些东西也是得不到的,或者是必须面对失去的一些东西,这是我们家长也没有办法阻止的。这样的话,让孩子不仅仅总是在需要得到满足的状态下,还有的时候可能需要被拒绝的状态。
比如在我孩子上小学一年级的时候,有一次他母亲出差,我给他做饭吃,她说我做的饭不好吃。到吃饭的时候噘着嘴不吃。我问他为什么不吃饭啊?是不是不饿啊?她说饿啊。我说饿,为什么不吃啊?她说不想吃爸爸做的饭。我说爸爸做的饭不想吃,你又饿,那你想吃什么呢?她说想吃麦当劳,我们家楼下就有麦当劳,要想满足她的愿望很简单,我下楼去买,甚至给她钱,她就可以下楼去买麦当劳吃。但是我觉得她是属于不合理的标准。我当时就拒绝,这么说的:不可以。她说:为什么?我说:因为爸爸给你做饭。她说:那我不想吃爸爸做的饭。我说:你不想吃爸爸做饭,就得自己去做。她说:可是不会啊。你不会,就得吃爸爸做的饭。可是我想吃麦当劳。你想吃麦当劳就得自己去买。可是你要给我钱啊,你不同意我没钱。我不同意是有道理的,因为钱是我挣的,不是你挣的。你要花得经过我同意。当我认为你的要求不合理的时候,我要拒绝。她说别人家同学想吃麦当劳,随时可以吃。我说你可以给人家当闺女啊。爸爸也有钱,爸爸有钱是自己挣的啊。
结果逼着我女儿说:爸爸,难道我不能吃麦当劳吗?我说可以啊。什么情况下可以呢,先把爸爸做的饭吃了。而且妈妈不在的时候,积极地配合爸爸做家务,爸爸高兴了,你就可以吃麦当劳。而且爸爸跟一起吃。女儿20多岁,只要有什么要求,就附加一句,我想怎么怎么样,您看我应该做什么。我跟孩子互动的时候,不仅满足孩子的愿望,还应该做到拒绝,应该被拒绝,因为有些要求被满足,有些要求被拒绝,这是很自然的。而不是我们给孩子营造一个温室,在这里面孩子不经风雨,不见雨,想要什么有什么,任何挫折都没有,这也是不自然的状态。
基本点2:让孩子在肯定中成长
第二个基本点:让孩子在肯定中成长。我们孩子从小到大的成长过程当中,因为他是孩子,因为他在不断地尝试着、探索着去摸索正确的做法。因为他是孩子,他不知道什么是正确的做法,所以很有可能犯错误,当孩子犯错误的时候,不能大惊小怪,而应该觉得很正常。因为他是孩子,他不知道怎样做对事情。但是如果一旦孩子做对的时候,我们认为这对我们成人教育他来说是一个良好的、肯定、表扬、鼓励的机会。因为人家是孩子,居然把这事做对了,难道不应该表扬、不该肯定吗?不该鼓励吗?一个家长看待孩子的态度而言,孩子做对了事情,必须给予积极的肯定,而且让孩子有明显感受的表扬、鼓励和肯定。这样孩子就知道,这样做是对的,这样做是爸爸、妈妈所期望的。我这样做就可以得到肯定,就能够得到表扬。当我们恰当地表扬孩子以后,孩子的积极行为符合社会规则和有利于人际交往这样的行为就会增高出现的频率,就会越来越多地呈现在我们的眼前。
这时候有可能听我微课的家长会问:如果孩子做错了,难道也不能批评吗?当然,我认为孩子是可以批评的。但是要批评的是需要慎重考虑。如果孩子出现了威胁自身,或者是他人健康和生命的安全,或者是国家人民,他人的利益受到侵犯的行为,我们必须要给予批评。我想各位家长同志反思一下:我们通常批评孩子的行为,是不是具有这样的性质?如果没有这样的性质,只是想着差错、失误、甚至是一些过失,使孩子完全不能够避免的,甚至是他要做错了,很正常的事情,我们应该怎么对待呢?这是我认为最好的办法。
不理睬,或者是忽视、忽略,这样我们的孩子总体上得到了肯定,确实在一些不好行为出现的时候,受到批评。而这些行为都有可能导致我们和别人受到伤害,这些行为必须要以批评加以禁止。而更多的行为,更大量的一批行为,就是介于这两者之间的。我个人认为父母应该采取忽略,或提醒的态度,而不应该是批评。有的时候孩子特别善于看家长的眼神,做了这事情看看家长,家长只要有赞许的眼光,就干得兴高采烈,只要家长的眼神里不太在意或者忽略,孩子就减轻了做这个事情的动力。
小时候我是一个内心、怯弱、内向的小孩,上小学的时候老师提问问题我通常不敢回答,而且不是因为我不知道正确的答案,而是担心我如果回答问题以后,老师和同学都会注视着我,我会很紧张、腼腆。我的小学校长把我这种毛病彻底治好了。某一天早晨,世界上发生了一件大事,这件大事刚刚发生,就到我上课的时间。刚好那一堂课是小学校长上的。他提问:今天世界上发生一件大事有谁知道?然后很多同学都看我,因为我经常回答,尽管是很腼腆和恐惧的,但是回答往往正确。这时候校长说:你们都不要看杨凤池,全班同学都提问一遍,到杨凤池跳过去,看看除了杨凤池,还有谁知道这件事。因为早上已经广播了这件事。从前排右起第一人,挨个问一遍。都不知道。
然后校长说:杨凤池你是不是也不知道?我说我知道。我就回答说:昨天早晨埃及十月战争纪念日,埃及总统萨达特预刺身亡,副总统穆巴拉克任代理总统。当然这还不是我说的全部内容,我那天全文准确无误地说出不太长的新华社的新闻稿。校长问说:你怎么知道的?我听的收音机。你家里有收音机?我说,我家里没有收音机,但是上学路上,听到路边窗户里传出来的收音机播放新闻,我听了,也记下来了。就是这个校长特别宣布杨凤池为我校国际实事顾问。从此他给我的称号就传遍了我们学校。后来我当众讲话的恐惧也基本消失了。
讲这个例子告诉大家,一个孩子成长当中,正确、足够的肯定对一个孩子的成长多么重要,就是这一次的肯定,把我从一个特别内向、腼腆的孩子,转化成了一个积极向上,偏向外向的少年。从那儿开始我当众讲话的恐惧感就大为减弱。
简单总结一下我刚才讲的40分钟内容:我们都想培养一个性格特别好的孩子,有阳光心态的孩子,但是我们一定要注意的是:我们家长和孩子的教养、教育方式,和孩子的互动方式,对孩子是不是能够成为一个性格健全、协调、平衡的孩子,以至于将来成为一个性格好的成人,以至于有阳光心态的一个成年人,家长的作用至关重要,家长与孩子的互动方式也至关重要。
在这个问题、这个方面,特别希望听我微课的家长同志,记住我刚才所说的一个中心、两个基本点:一个中心,一切以孩子的健康成长为中心,而不是我们家长的怎么想,我们的愿望是什么。两个基本点:一定要让孩子在顺其自然的状态中成长,这是第一点。第二点,一定要想办法让孩子在肯定中成长,这样我们就能培养出阳光心态的孩子。
我讲授的时间已到,下面到了各位听友、各位朋友、各位家长,特别是不同年龄阶段孩子家长提出你们觉得有个性化的问题,我一定积极回答、认真回答大家的每一个问题。
03
互动与问答
Q1:孩子一直不善跟人交往,现在大四了,还是不善跟人交往,应该做些什么,作为妈妈应该做些什么?
A:我觉得这个问题挺重要的,其实人际交往对一个人的心理健康是一个很重要的组成部分。所以人际交往当中如果有些困难,应该积极主动地去克服。我觉得如果是小孩子,他一直在家长身边,我们可以带着他去见各种各样的小朋友、阿姨、叔叔们。平常应该更多地跟他沟通、交流,言语、非言语的交流。但是如果已经上了大学的学生,我们就应该鼓励他勇于去跟同学、老师交往,勇于、善于表达自己内心的想法和各种体验、感受。如果他仍然觉得很困难,我觉得应该求助各个大学现在都有心理咨询机构,可以求助心理咨询老师。
Q2:单亲家庭怎样培养孩子的阳光心态?
A:夫妻关系不好,应该积极主动地解决这些问题,面对这些问题。如果是双方无法协调解决,也应该求助专业的咨询机构和咨询专家来解决夫妻关系当中的问题。因为夫妻关系有问题,对孩子,尤其是小孩子的影响,对家里小孩子的影响不容忽视,所以真正让孩子有好的阳光心态,首先父母应该和谐相处。当然如果婚姻已经破裂了,单亲孩子带着孩子,更应该注意怎样用正确的方式教育孩子。如果已经是单亲孩子了,怎样叫正确的方式呢?我只能扼要说,首先应该堂堂正正地跟孩子交谈,然后说清楚父母离异是因为父母自身的原因,而不是因为孩子。因为很多父母经常会说要不是你,我们俩早就离婚了。而应该跟孩子说,我们俩都是爱你的,父母离婚不是因为你。再一个就是让孩子定期看见另一个家长。还有一个就是要让孩子仍然是自然成长,我们家经济条件差,这是现实,因为少一个人挣钱,就得艰苦奋斗。
Q3:家里孩子做作业拖拉,不肯动脑筋怎么办?
A:孩子做作业拖拉,小学五年级以前的学生,有可能是儿童感觉统合失调,动作慢,注意力无法集中,家长可以积极地互动,按照前言部分讲的一样,找出孩子做作业快和好的地方加以鼓励,而少进行批评。因为他本来这个时期感觉统合有困难,注意力集中有困难,你批评过多,使他自信心丧失,他觉得是力所不能及的,这样可能会做作业更加困难。
Q4:我儿子5岁,不能自己收拾东西,我应该怎样帮助他?当然这个家长也说他自己可能存在问题。
A:应该鼓励孩子自己收拾东西,即便孩子比较小,也应该鼓励他这么做。我们鼓励孩子整理自己的东西,这在养成好的性格和好的行为习惯是很重要的。可能一开始孩子做不好,特别要注意的是,对孩子鼓励和肯定,积极地支持他继续做下去,而不是否定他做得不对的地方,而是鼓励他再试试,再去努力,再做可能就做到了。
Q5:我的孩子是个读高三的少年,敏感善良,有些自卑,有进取心,但是遇到困难会退缩,不愿意去尝试、努力,用消极的态度面对学习生活,作为妈妈该怎样去帮助他?
A:一定要积极地鼓励他去勇于探索,做自己想做的事情。做应该做的事情。有很多想法:那是很好的,有梦想也是很好的。我们首先应该鼓励他的一些积极的理想,然后鼓励他付出实践,他付出实践的时候要给予积极的鼓励和肯定,肯定和表扬。有的时候如果他做得不错,还可以搞一些小规模的庆祝,这样以后他就能够有勇气做事情了。
Q6:我的孩子一到写作业的时候就懒得去写,跟他说很多道理,他就是不吭声,这时候该怎么办?
A:我们的孩子如果上了一天学,回家放下书包就玩一会儿,这也是比较正常的,如果回到家,刚放下书包就催他写作业,可能他不太情愿。有的孩子可能明确地反对,有的孩子可能不说话,就是不吭声,也不做,可能就是消极地抵抗。
所以我们要顺其自然地让孩子成长的原则,一定要看看孩子是不是刚回家需要休息一下,是不是要玩一会儿,然后跟他约定要休息多长时间,然后开始写作业。
Q7:小的时候被父母管束特别严,现在对孩子管束就特别松,不想让孩子受一样的苦,现在孩子慢慢管不住了,有些任性,所以教育的时候很难拿捏松和紧。
A:小时候别父母管教紧,以后对自己的孩子可能也会管得紧,也可能是反其道而行之,特别松。其实特别严厉、特别松都是不可取的,特别严厉会缺乏自主性,特别松,又会让孩子没有规则和放任。松是不去支配、束缚、控制。紧是给他规则,而不是过紧。
Q8:孩子很小,但是不会表达自己的想法,有冲突不会解决。
A:我们一定要鼓励表达他的想法,他表达不准确、不正确的时候,不要给予批评。他不敢表达是因为常常受挫,所以不敢表达。
Q9:杨老师好,我家小男孩5岁了,吃饭还要大人喂,也不会自己穿衣服。幼儿园老师让叠衣服也不会,吃橘子要别人帮剥开才会吃。
A:我想孩子不会,就应该让孩子学啊,还得让孩子练,而不是继续替代他。
Q9:两岁孩子会把饭扔地上,爷爷奶奶会拿棍子吓唬他,说要对孩子严厉一点。
A:我想爷爷奶奶反对孩子把饭扔在地上的行为是正确的,但是我认为不要拿棍子,就是口气严厉地告诉他,不要这样做,这样做不好,这样做不是好的行为。当宝宝不扔玩具的时候,坚持一段时间就表扬他。某一次,或者是某几次他吃饭没把饭扔掉,爷爷奶奶要表扬他:宝宝不错,这次没把饭扔地下,这样就有助于改变这个孩子的行为,又不影响他的性格。
Q10:我是一个焦虑不安的母亲,孩子很懂事,但是我觉得孩子不自信。
A:孩子自信是从哪里建立起来的?小的时候主要是靠他能够成功地做事情,做事情的结果又被大人验证做对了,然后得到了肯定,他就有了自信。所以要积极鼓励他,肯定他做的正确东西。然后对他做得不太对的地方,避免直接指出或严厉批评。这样孩子的自信心就慢慢树立起来了。
Q11:女儿10岁比较善良,也用对自己要求来要求周围的人,周围的人做不到,他就会抱怨。我是一个善良的人,什么时候才春暖花开啊?
A:如果孩子有这样的想法,就要反观我们父母是怎样做的?会不会因为我们很善良,但是我们经常会跟孩子说,爸爸、妈妈很善良,但是未见得周围的人就对我们这么好,可能有些抱怨,没准孩子观察到了,有些模仿。
Q12:孩子3岁,安全感没建立起来,比较脆弱,容易哭。
A:要注意到我们是怎样跟孩子互动的,如果一个孩子比较脆弱、容易哭。我们就需要给他一些鼓励、肯定。让他在肯定中成长。另外,当他哭的时候,爸爸、妈妈怎样做的,也对他是不是能够坚强有影响。比如说他哭了,我们马上跑过去哄和劝解、安慰,这样他以后哭的行为就会更多。因为他的这种哭获得了他需要的、渴望的关注。他的哭就有功能了。所以有可能就容易以后更爱哭了。
Q13:我是一个初三的孩子家长,他不喜欢运动,就是老玩游戏。
A:这种现象在小孩子的身上比较常见。青春期的少年也比较常见。他老玩游戏是在游戏当中获得了一些乐趣。那么有可能他是在玩,也可能通过游戏,通过手机的网络来得到一些信息。这可能需要区别对待。他如果已经上了初三了,他有认识能力、沟通能力,家长需要跟他内心沟通,要区别情况来对待。
Q14:6岁孩子容易急躁,家人一批评就哭,歇斯底里地发怒,怎么办?
A:孩子小的时候脾气大,而且一批评就哭、歇斯底里,他这样的行为有可能以前获益,所以一哭、或者是歇斯底里的时候,家长应该远离,不应该过去劝解,而且应该跟他说,你再这样哭,我们就暂时离开你了。因为你老哭,我们不知道发生了什么,也不知道怎样帮助你。只有你不哭了,平心静气地跟我们讲事情的原委,这样才有可能帮助你,这样才可以制止老哭和歇斯底里的行为。
Q15:孩子不爱看书,多次启发也没有用,怎么办?
A:孩子不爱看书是常态,孩子喜欢玩游戏,不爱看书,家长动员孩子看书方面有两个途径:一,当他出现看书行为的时候加以表扬,让他讲书里的内容,如果讲得流畅,或清晰,也给予鼓励和肯定,这样以后孩子看书的兴趣就提高了。还有一个办法,父母双方是不是爱读书的人,对孩子读书也有影响,因为孩子往往是在观察状态下学习,我们要让孩子爱读书,要让孩子观察到我们也爱读书,而且是绕有趣味地读书。
Q16:孩子18岁了没有规则意识,还可以建立规则意识吗?
A:18岁建立规则意识比5岁、8岁更困难一些。但是就从18岁开始要有规则,要让他遵循规则。家长可能会问,如果他违反规则呢?违反规则对他采取忽略,或者不满足他要求的方式,但不要发脾气,一定要坚持规则、原则和底线,不在他突破原则、规则、底线的时候满足他的要求。
Q17:孩子4岁,不大方怎么办?
A:孩子4岁,还不大方,可能跟以前与其他人大大方方交往方面,受过一些负面的刺激,我们要给他创造机会,多跟其他人交往,给他大方表达、大方表现的机会,出现这些情况的时候,要让我们自己家里的亲人,或者是周围的同学给予积极的肯定,以后就可以改善了。
Q18:我的孩子已经大学毕业工作了,在外地,但不愿意给家里打电话,我们想跟他多联系,家长该怎么办?
A:我们可以通过一些微信、短信、邮件的方式发信息,当孩子不太愿意联系的时候,我们发这些信息的密度、信息量不要太大,注意发的信息量和频率都不要太大,因为孩子可能不联系,并不一定是不想联系,有可能他时间紧张,有很多吸引他兴趣、别的事情。如果我们给他大量的信息以后,他觉得信息已经足够多了,他可能反而对联系的愿望是一种消减。
Q19:我就是一个父母管教特别严厉的孩子,现在30岁了人际交往方面还是不自信,怎么办?
A:我想父母管教特别严厉导致你自己在交往方面不自信,你这句表达已经说了你不自信的原因。在你小的时候,父母管教严,在你小的时候人际交往不自信,但是你现在已经大了,你的父母也不再严厉地管教你了,你自己现实当中人际交往也应该没多大问题,你现在需要做的就是走出父母管教严厉的阴影,其实阻碍你的不是一个真正的现实物质世界的障碍,而是你的心理阴影,走出阴影,世界就是光明的。
Q20:孩子12岁半,遇到强的比较自卑,遇到弱的同伴就比较欺负。这是什么情况?
A:过觉得在12岁半青春前,或者是青春期最初的时候,小男孩就是有这个特点,一看对手不如自己就自负,一看人家强就自卑。这是比较常见的。青春期的孩子,青春初期的孩子,就自我意识有些混乱,不能准确地定位,不能对自己恰当客观地评价,忽高忽低,他的评价跟参照系有关,如果人家强,他就觉得自己弱,如果人家弱,他就觉得自己强,这是常见的,家长不必过分担忧,随着他的成长,他就慢慢地有自知之明。
Q21:小学生如何建立规则意识?说教和惩罚并进的方法效果不佳,该怎么办?
A:要跟他说规则,明确规则,强调规则,但不要反复地说大道理,因为小学生听不太懂大道理,小学生的抽象思维能力还没有发展起来,要跟他说服的时候,一定要用形象和比喻的方法来建立规则。而且要温柔、坚持这个规则,如果他违反了规则时候,处罚尽可能轻,如果他遵守规则的时候,要给予比较积极、明确的肯定,或者是表扬。
Q22:儿子上一年级了,最近不知怎么了,特别敏感,默默地哭,要劝很长时间才能够制止,学习上也没太强制他,顺其自然。
A:可能需要了解一下孩子在上学期间,在学校里有些什么事情让他觉得委屈,如果有事情委屈,就开导他对这个事情的态度,如果没有事情委屈,如果他默默地哭,就不要理睬他,不要老去劝他,因为一旦他默默地哭,我们家长就过去劝,有可能助长他的哭。
当一个孩子默默哭的时候,一定要注意请他先哭一会儿,然后停止。说:为什么?
Q23:对4岁犯错的惩罚如何把握轻重?
A:我现在搞不清楚,一个4岁的孩子会犯什么错呢?我想可能有害于身体、生命健康安全的,要口气严厉地跟他说,如果他不听,可能需要一些讲故事,打比方用玩具示意的方法来跟他说,惩罚的措施我认为一定要慎重。
Q24:儿子8岁,因为一点小事就跟别人闹翻。
A:我们想一想孩子这样的做法有点像谁,孩子挺小,有可能是模仿大人的行为。我们做家长的是不是能够比较大度,如果我们很大度,但是他比较计较小事,那就简单了。我们可以针对他比较大度的行为给予鼓励和肯定,出现不太大度的行为,给予一些忽略,这样的话有可能慢慢向大度转变。
Q25:孩子5岁自尊心特别强,什么都要争第一。抗压能力又特别差,老师训训他,就不想去幼儿园,打羽毛球只能赢,不能输,我该怎么引导他?
A:这个孩子的情况,我们观察感觉有点像得到了过多的爱,过多的迁就。顺其自然地成长,让他压力感受不到,或者刺激、挫折也比较少,所以对这个孩子,有的时候我们应该拒绝他不太合理的要求。
Q26:孩子4岁是否可以培养良好的习惯和严格的作息,对他这个要求是不是有点高?
A:我也觉得有点高,但是你这种想法是对的。是否培养成良好的习惯和严格的作息?这个想法、意图是好的,但是良好、严格的要求适当放宽,因为孩子小,做不太到位,做不太到位,不要严厉地指责,也不能太严格地要求,但是对他做到、好的地方肯定下来,做不到的地方鼓励他去做,但不要作为太刻板的规定来执行。
Q27:孩子小时候比较自卑,成年后如何增强自信?
A:成年以后的孩子一定要注意到,缺乏自信,是源于小的时候,孩子的时候受到批评比较多造成的,并不是眼前有很多人批评我们,否定我们。要走出童年被批评、被拒绝的心理阴影,而并不是我们面对的外部现实。
Q28:孩子4岁,打算让他自己睡觉,可是依赖已经形成了,现在分床他就觉得要抛弃他,比较难,操作上怎么做?
A:我觉得这是一个很好的问题,孩子该分床就得分床,4岁可能有点晚,但还不是太晚。如果在4岁有这个意识让他分,总比14岁要容易得多。我们可以直接让他去睡有困难,但是可以允许他在我们周围睡了,然后抱他到自己的床上去,如果他醒了哭闹,要求回来也不严厉地制止和拒绝,但是他睡着了,还是要把他抱回去,我们大人多辛苦,就能够培养孩子的好习惯。
Q29:3岁的孩子面对长辈说一些不得体的话,怎样引导他?
A:3岁孩子说不得体的话很正常,只要不是严重地违反道德、伦理,不是特别地野蛮,我觉得还是应该宽松,因为小孩子还是太小,3岁太小,但是要指出他这样说是没礼貌,不懂拒绝,这样不好。应该有礼貌,有礼貌就是好孩子。可以讲这些道理。
Q30:我女儿刚好1岁,因为种种原因要带离我的身边,只能周末回去看她。
A:要注意了,你孩子不在的时候,要用现在的一些通讯工具,向她呈现你对她的关心、爱护和问候,这样让孩子跟你的链接是有好处的。最好创造条件跟孩子还是在一起生活,带带孩子。
Q31:孩子两岁多怎样培养好的性格?
A:要跟孩子多交流,跟他多互动,然后带他去做各种游戏,在游戏当中去讲一些人生的道理。这个游戏里最好用一些小动物啊,小玩偶啊,做一些形象性的游戏,讲一些孩子通俗易懂的故事。其中包含一些性格养成的内容。
Q32:男孩8岁,父母离异,孩子一定要和妈妈一起睡,要紧吗?
A:不管父母是否离异,孩子8岁了,还是要和妈妈分床睡,这样对他的身心健康是有好处的,一个人睡没有安全感,如果不分开,不让他一个人睡,就没有办法锻炼安全感。需要从没有安全感到一个人睡,慢慢建立安全感,因为妈妈就在不远的地方。
Q33:孩子5岁捣乱以后,家长打骂也压不住他。怎么办?
A:孩子捣乱以后就打骂,我认为是不对的。要分析这个5岁娃给大人捣什么乱,有可能是探索未知的世界。从孩子的成长来看,他这种捣乱可能是在游戏当中,或者尝试当中学习,可能不仅不应该打骂,连严厉的批评都不太适合。
Q34:高三的女孩学习态度好,如何鼓励孩子自信、阳光?
A:学习态度好,她学习的效果也应该不错。学习的效果不错,就应该表扬鼓励,表扬鼓励就有自信。
Q35:我家孩子3岁半,在幼儿园不说话,也不合群,该怎么帮助?
A:3岁办的孩子不合群是现象,而原因有可能他在上幼儿园之前,或者上幼儿园之初受到了哪些刺激,或者是负面的影响,需要分别具体的情况来加以指导。
Q36:儿子8岁,容易和同学起冲突,老是用手解决问题,不懂得如何交朋友。
A:这个孩子用言语来表达内心的感受和想法的能力有所欠缺,所以老说不说清楚就着急,憋不住就用手解决,一定要让孩子练习表达自己的想法和感受,孩子能表达了就不会用手解决了。
Q37:我家孩子17岁,男孩,平时特别爱挑妈妈的不是,妈妈该如何应对?
A:如果男孩挑的是妈妈的不是,挑的是正确的,确实是妈妈的不是,妈妈应该勇于承认,妈妈在这一点上做得不太好。孩子指出的是正确的。如果孩子指出来的是有吹毛求疵,或者是挑刺的嫌疑,妈妈可以宽容地接待这种挑刺,但是要指出我是你妈妈,我可以包容,但是如果你到社会上去跟同学这样来挑对方的不是,可能对你适应环境就非常不利了。
Q38:孩子3岁,刚回到父母身边,什么时候分床好?
A:看看3岁前孩子的监护人是跟他睡,还是单睡,如果以前是单睡,现在继续单睡,但父母要给更多的关爱给他,但是不以通过在同一个床上睡来给。
Q39:孩子一发脾气就用头撞墙怎么办?
A:一定要严厉制止,特别是用头撞墙一定要严厉制止,告诉他,你这样做我们会不理睬你,而且你的要求不会被满足。一定要注意不要在孩子发脾气的时候满足孩子不太合理的要求,否则孩子发脾气的情况就会增加。。
Q40:孩子4年级,9岁,我是他妈妈,现在看来孩子身上到处都是毛病,这是怎么回事?
A:我想问这位妈妈:是不是这个孩子身上到处是毛病呢?我们前言部分讲了,孩子做错了事情很正常,什么叫孩子?就是不会做正确事情的人。如果我们看到他有些缺点、缺陷、不足,我们就觉得他浑身都是毛病,我们这种态度可能会影响到这个孩子,这个孩子觉得妈妈不认可自己,也不肯定自己。那我怎样做,可能妈妈都不满意,有可能这个孩子以后的问题就会越来越多。不满意的行为也可能会越来越多,希望这个妈妈注意。
时间已到,谢谢大家,以后有机会再就问题展开互动和讨论。
再见。
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